Solo

Al parecer como hoy pienso estoy hecho para estar solo un buen tiempo. Trato de ver mas aya pero no quiero a nadie y da pena despreciar amor puro. Quiero creer, soñarme en lo alto del cielo y volver a mirarte, retroceder el tiempo, solo para mirarte, y observarte como nunca antes... hoy te veo distinta. No puedo creer que sea así.
Ayer a lo que se esfumo el sol en el mar y la noche invadió la ciudad de eterno desierto, arriba, en lo mas alto del centro, dentro de mi casa... te das cuentas que la familia esta en las buenas y en las malas.. y que también tienes problemas aun así. Cuando me culpan por todo me siento mal ¿como no? sera que soy karma puro... Lo que sea es y sera por mejor, o por lo menos es mejor pensar así, si no fuesen así de drásticos conmigo seria un weon de mierda, nada mas. Agradezco de corazón a toda esa gente que esta conmigo en las buenas y en las malas aunque yo no lo diga, creo que es por ellos todos es que soy como soy, de una sola linea.
Solo o no, seguiré igual...o tratare, ahora estoy introducido en el mundo de la música pero al cien. y si lo hago solo o con mis perros me siento por momentos feliz de empezar de cero. Para volver a soñar, ilusionarme, para sentir que de verdad no estoy solo, soy yo y mi música. Mis temas son lo que hago para sentirme bien. Sin eso creo que estaría afligido, mis letras son siempre de corazón y con eso el nudo que tengo en la garganta se va a ratos. Lo que me hace pensar que no estoy tan solo es que mis amigos siempre están ahí cuando los necesito, y ahora, yo estoy para cuando ellos me necesiten.
Pero mantenerme solo es una opción es porque no quiero que se vaya esta soledad rica en sabiduría, en la que puedo concentrarme y pensar fríamente como de verdad soy, al parecer un tipo frió con calidad de persona hecha y derecha siempre con la verdad por delante y muchas veces algo duro, de por si. La vida me ha enseñado muchas cosas este ultimo tiempo, lo único que me queda por hacer es seguir aprendiendo de mis errores y levantarme aunque me cueste de cada caída. Hay veces que se dice mejor solo que mal acompañado... yo estoy solo pero tengo a la mejor compañía de todas. Mi familia, amigos y mi música.

Cada paso.

Estar en el momento indicado. Ganas de crear pensamiento y relación, escribir mucho. Todo y mas, solo por querer. Observar de forma diferente las cosas. Verse a uno mismo y decir: No soy el mismo. Tratar de luchar con esto escuchando. Reflexiono a cada segundo, disfruto cada palabra, pero tiemblo pensando en el futuro.
Al decir "no soy el mismo", quiero decir que para algunas personas he cambiado radicalmente, para otras no tanto y sin dudarlo hay aquí personajes que creen que sigo siendo el mismo desde pequeño. Pero, ¿ Haz pensado en cambiar de un momento a otro?, ¿Radicalmente?... Yo, demaciadas veces. No puedo conformarme con lo que hoy tengo, y no se si eso será muy bueno del todo. Aquí, sentado decido pensando, en mi futuro a largo plazo, veo mas aya, y hace frió. No puedo esperar tanto. Soy inseguro, depresivo, demente, capaz, adictivo, droga en tus venas.
Tengo miedo a la oscuridad y a perder, así yace lo que soy hoy. Personalidad me basta para tapar defectos. Y así es como decido quien, como y lo que seré.
No me pidas algo que nunca te he dado, desconfió hasta de mi sombra, y de amor no hablo. Pido sean honestos y no estoy seguro de lo que busco al fin de cuentas, me hubiese gustado que me mintieran. Vivo de fantasía, de recuerdos y del presente, no tengo claras mis metas y ya no me quedan fuerzas para esforzarme. Tengo lágrimas en mi garganta, dentro de mis ojos.. que no salen, aun. Están congeladas por el frió que hace y nace desde mi corazón. Por el hielo que creo en cada error que cometo, en cada tras pie.
Veo mis manos escribiendo y en nada mas, deliro en arte y no pienso... Te veo escrita y me enamoro a ratos si es que amor e sentido pues dudo hoy de todo lo pasado y del pasado en si. Tengo ganas de cambiar el mundo pero con ganas no cambio nada, y mas mierda creo en el rincón de mi pieza, donde escribo a ratos. Trato y de tratar no se trata, se hacen las cosas y no se habla tanto. Soy de los que hablan basuras y necesitan de eso para sentirse medianamente feliz.
Mi futuro, incierto, no cabe en lo que quieran que sea y en lo que tengo pensado para mi futuro, no tengo futuro, caigo y me levanto en el presente. Después de algunas horas de pensar dudo si pensé en realidad en algo. No me creo.
Si se algo es que me siento solo, te extraño y odio. Y es extraño extrañar a alguien que nunca a estado, que no existe. Pues solo eres producto de mi imaginación. Y aun así si de verdad estuvieras te despreciaría. Me veo en 2 años, igual que ahora... en 20 con hijos y pareja. Y veré pasar mis días, pero queda claro que disfrutare de cada segundo. Ya no seré el mismo.