Melancolia

Y todo volverá a ser igual que antes, o no?. No ahora tendrás mas palabras para decir las cosas, y ese cosquilleo sea distinto a el primero, esa mujer sera como ninguna otra y tú te sentirás en el cielo, de nuevo. Como todo el mundo sabe, por poco sé que el destino pueda que no exista y cada vez que trato de escribir algo la melancolía acude a mis dedos, necesito mas de lo que tengo pero no quiero mas. Mas amor de pareja, no lo quiero no me lo den que lo despreciare con fuerza hasta hacer que me odien, perdón , pero no te creo ya. Odio con fuerza sucumbe y acaba con sueños y castillos de dulces y acolchadas nubes de lindos colores. Escrito en el cielo dice "te amo", a lo que voy yo es que no miro el cielo ya. Ni siquiera para ver esa estrella que te regale o pensar en ti.
Pienso todo como un todo, todo mi yo, ya no es tuyo, sera y hasta ahora sigue siendo mio... sin amor ni corazón. Aunque hay algo que es inevitable y es pensar en ti. De hecho ahora mientras escribo hay lágrimas brotando de mis ojos por escuchar el primer sencillo que te regale, y recordando también las palabras que decía, las que ahora pienso y solo melancolía.
Quiero creer que se paso y engañar a mi corazón y a mi todo pero no puedo al parecer, o puede ser que no quiera. Entre mas trato de olvidar mas me acuerdo de ti, siempre te veo con esas ganas de un robarte un beso y que luego me des una cachetada, pero, estupideces mías. Realmente no se muy bien lo que quiero para mi, para mi futuro, de lo que si puedo estar seguro es que no quiero mas de esto. Tengo miedo.
Ese miedo que queda después de una decepción, o del resentimiento de la cicatriz que llevo a malas ganas en ese corazón inexistente. Quiero perdonar algo que no hay por qué perdonar, quiero tantas cosas que no tengo sentimentalmente hablando. Me reconosco como frágil, llorón solo, e inestable emocionalmente.
Son estas palabras que fluyen solas las que me hacen sentir que el cariño no se ha ido, pero cuando pienso en ti como pareja... se esfumo la pasión el amor y le doy rienda suelta a la imaginación. Pensando fríamente cambie para peor. Cambie y sigo hablando de lo mismo, ahora en otra sintonía, otro espacio tiempo, otro lugar. Mi rincón preferido de la pieza mas oscura es donde caen y se desvaneces la gotas de recuerdos dolorosos, las que mi cabeza crea un peso para esta misma.
Adiós melancolía que aquí es donde te quedas plasmada en palabras y no en actos porque este seudo escritor ya no siente valentía y ¿con razón no?. Adiós amor, ya te veo lejos de aquí en otro lugar enfrente de una persona que no quiero que llegue.

Una ultima palabra.

Que pasaría si salgo a la calle y me atropella, ¿Me podría ir de este mundo en paz?. Creo no haber dicho nada de todas las millones de cosas que tengo para decirles, a la gente mas cercana y a la que quiero. Quisiera tener esas palabras precisas y el momento justo pero no. No existe ese espacio en este espacio, no creo tener los cojones para decirle a la gente que la quiero de verdad y que forman un pilar emocional fundamental en mi.
Por ejemplo, decir a mis padres por separado...Mamá te quiero demasiado, te amo, y demostrarle mi cariño cada día aunque ella lo pueda tomar como extraño por ser día como cualquier otro. A mi padre que lo amo y si no fuera por el mi carácter no seria el mismo y ni mi persona. No seria yo si no hubiera tenido ese apoyo tan grato que siento de parte de mi familia.
Y tanto como a mi familia y a cada persona que forma esta ramificación de familia mía, propia de amor incondicional, que sepan que los quiero mas que a nada en el mundo.
A mis amigos, todos ellos sin restricción... Los quiero por estar ahí siempre que los necesité, por seguir estando aun cuando yo no me aparecía por faz, y por sentirlos como hoy los siento. Es que son momentos que se guardaran en el corazón por siempre y para siempre, con todo detalle. Y luego de que pasen los años y nuestros destinos dejen huellas en el camino, cuando el reloj deje caer su peso por nuestras mejillas y no nos veamos mas... Aun seguirán aquí, en mi corazón y muy adentro donde se guardan los amores.
Y hablando de amor... No siento ser un hombre perfecto ni mucho menos, no creo tener a razón siempre y si de algo estoy seguro es que soy joven con muchos errores por delante... Al único amor que he tenido, y cuando hablo de tenido porque te sentí tan mía como nadie lo ha hecho y sentí ese amor de que todos hablan y por que pasan las cosas bonitas y hermosas en este planeta lleno de mierda, literalmente. Te llevare en el corazón igual que los recuerdos bonitos, pero aun mas, como esa mujer especial que ningún hombre olvida. Ese primer amor. Te ame sin pensarlo mas de una vez y cuando volví a pensarlo ya no estábamos juntos por decisión propia.
Empesaré de nuevo, de cero, pero sintiéndome cada vez mas yo... pleno y en paz. Dejo de analizar para que canten los pajaritos ahí afuera donde todo puede pasar. Carpe Diem, vivir el presente el día a día, filosofía de vida.

Desahogo

El solo hecho de tener algo para escribir es bueno para mi... no tengo la mejor ortografía o ideas revolucionarias pero son mis ideas, mis propias palabras.Y así puedo experimentar emociones nuevas como por ejemplo decir las cosas a mi pinta, a mi manera de ver, como yo quiero.
Pero bueno, no es algo de dictar si no de debatir un poco. De divertirse mientras muestras al mundo tus moralejas.

Cuenta la historia de un niño crecido en Chile. País sudamericano con relativa comodidad entre sus vecinos mas cercanos como lo son Perú, Bolivia o la misma Argentina.
Este pequeño, nació en Antofagasta segunda región del país...y cual entrega la mayor riqueza al país(Cobre).
Creció en una población (así como las favelas de Brasil). En Chile existen poblaciones que son como suburbios o centros de vivienda de la parte inferior de la sociedad, la clase baja.
Estudia con lo que la mala administración del país le deja a la educación en regiones. Con lo que puede se las arregla para salir y divertirse.
Vive con toda su familia y aunque este bien constituida siente que falta algo, y muy aparte de sentir amor o falta de conocimientos. No se siente solo, incompleto seria una palabra perfecta.
Ese espacio se trata de llenar con lo que mas se pueda pero aun así, parece inútil. Al parecer es un vació sicológico y no espiritual, ni físico. A o mejor sea solo locura, puede que le llame la atención otro tipo de cosas.
Puede ser que solo quiera que la vida sea mas feliz de lo que estamos habituados a ver...